愛されてるの証拠

長らく時間があいてしまいました。

2017年8月に無事出産してから、

それはもう毎日が戦場（？）のようで

自分の基本的生活＋自力でほとんどできない人の基本的生活を毎日こなし、

1ヶ月が過ぎればそこに＋家事や普段の生活（出かけるとか）が加わって

24時間が12時間ほどしかないのではと疑問に感じるくらいあっという間の1日を過ごしています。

かれこれ6ヶ月強。

懸念していた通り、

母は若干産後うつっぽかったり、育児の自信のなさに対人恐怖を覚える期間が長くありましたが、

6ヶ月が過ぎてホルモンバランスもおおよそ元どおりになってきたのか

コントロールを手中に収めつつあります。

半年以上ブログを書かなかったのは、

書く余裕がなかった！これに尽きる。

私はふと自分の世界に入る時間があって、

その時にいま感じていることやさっき思ったことをまとめるのですが

小さいひとと一緒にいると、この自分の世界に入る時間が取れない！

ご機嫌センサーに24時間神経を使っていたり、

月齢が上がってきてタイミングが分かるようになってきても

自分が動ける時間＝家事や用事を済ませる（自分の食事など含む）時間

なので、本当に本当に、自分のことを考えられる時間がなくなりました。

出産前に

やりたいことは全てやっておきなよ！

ひとりの時間とれないよ！

寝たいだけ寝る方がいいよ！

食べたいもの食べに行った方がいいよ！

etc

経験者の方々のお言葉をよく耳にしていたのですが

完全に侮っていましたわたくし。

もっとボーッとしておけばよかった。

これからのことを夫と話しておけばよかった。

ファッションのことをもっと考えておけばよかった。

（とはいえ服は、体型的にも授乳など機能的にも何が着れるのか想像もつかなかったので、これはしょうがないかも）

赤ちゃんを迎える準備含め、

様々な準備が不十分だった我々は

産後かなり苦労しております。

疲弊しております。

快適な就寝空間だけでも確保しておく必要があった…

とはいえ、

未知の生物・我が子がいる生活は

かわいさ要素が満腹レベルです。

自分の顔写真の周りに

『かわいさ』というスタンプを押したら

背景がほぼ隠れるほどではないかなと思います。

こちらが決してハッピーモードで接していない時でも

屈託のない笑顔で

「ケヘヘヘッ」って笑いかけてくれた日には

あれー？私もっとハッピーモードでいていいのかもー？？

とお花畑に行けそうになります。

『かわいさ』の急激増加とともに

『きんにくつう』『ねぶそく』『まんせいひろう』という要素も

人生MAXレベルに引き上がっていますが

人間、精神を病まなければくたばることなく生きていられるものだなぁと

実感しています。

今日は雨。

だけどここ数日で、春らしい諸々を感じています。

かわいい白い花（おそらく梅かな）が咲く

寒くない空気

甘酸っぱい匂いが似合う

日も長くなり、17時以降に帰宅しても子供が泣かなくなりました。

（冬至付近は16時すぎから怪しく、

17時以降は暗くて恐怖だったみたいです。）

季節や日の長さを感じる部分も、

自分の生活とともに変わるのだなぁと思います。

私は基本的に周りを見て動くとか、

客観的視点を持つことが果てしなく苦手かつ苦痛なので、

育児子育てには全然向いてません。

常に自分以外の何かに目を向けていなければいけないのは、

本当に苦痛です。

だけど我が子だから、それもしようと思えるのでしょうね。

なんというか

問答無用で幸せになってほしい。

楽しんでほしい。

ハッピーでいてほしい。

って思う。

大きく大人になれた私たちは

間違いなく

自分も親に（もしくは親代わりの誰かに）

こんな風にめちゃくちゃ愛情を注がれて

ここに存在しているということ。

これ絶対忘れちゃいけないと思います。

赤ちゃんはどれだけ栄養と衛生が保たれていても

愛着行動がなければ必ず死んでしまう。

だから大人になれてる時点で

私たちは

ものすごくものすごく愛されてる。

愛されまくってる。

これまでの人生での思い違いや思い込みで、

親に不信感を持ってる人もいるけど（それわたし）

間違いなく愛情ばっかりだったことを、

ここに証明します！

幻想で固くなった心と体が、

母になることでもっとじんわり溶けていくといいな。